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您所在的位置: 主页 > 校友汇 > 耄耋之年的老爸没留下一句话就走了
耄耋之年的老爸没留下一句话就走了 未知 admin admin
 
  恍如一梦
  
  2月2号,小年的前一天,耄耋之年的老爸没留下一句话就走了我的魂魄好像也跟了去。
  
  春节过得浑浑噩噩,糊里糊涂的从初一就到了十五。这期间,面对亲朋好友此起彼伏的节日祝福,我无言以对;面对身边亲人的劝慰
 
,我只是点头,说不出一句话来;面对朋友的关心,心意已领,却总是以沉默相待;似乎说话的功能在我身上已经关闭。整日的沉默,如
 
行尸走肉一般、、、
  
  一切都源于我心中的那个天不在了,我成了一个没爹的孩子,我没法接受这个现实,总整个人都觉得无着无落、无依无靠、、、
  
  想起元旦前,老妈和我提到老爸两次说自己恐怕过不去这个年了,我当时觉得很可笑,耳聪目明一个牙都没掉,吃的香睡得着的老爸
 
怎么会有这个想法呢?在我的思想中,从未想过老妈老爸会有离开我的那一天!
  
  元旦后不到十天,爸的身体明显异常。因为爸一直忌讳医院,总觉得这个年龄的人进了医院,就回不了家了。在众人的半哄半绑架下
 
,1月14号爸去医院做了全面检查,中午回到家里的时候,爸浑身瑟瑟发抖,起身需要人搀扶。
  
  从那一天开始,老爸开始不能自理。
  
  在爸倒在炕上的那一刻起,我觉得我异常坚强。我知道,作为老爸唯一的女儿,我得担负起照顾老爸日常起居的重任。从早上8点到
 
晚上10点,坐在炕上我几乎不离老爸左右。到最后坐到腰痛得只能跪着的时候,我还幻想着老爸总有好起来的那一天。可是,天不遂人意
 
。当老爸艰难的咽下最后几口气的时候,我整个人一下子就软了下来,精神支柱没了,眼泪像决了堤的洪水,至今都止不住、、、
  
  “女儿是爸妈的小棉袄”“女儿是爸爸上辈子的情人”。在侍候老爸的日子里,我最深刻的领会到这两句话的含义。老爸一辈子都是
 
个刚强的人,从不愿意麻烦别人。到了大小便不能自理的时候,宁愿自己不吃不喝也不想麻烦儿女。柔声细语,我像哄孩子一样哄着老爸
 
一匙一匙的吃饭、喝水,后来甚至是以滴为单位喂水了。到了最后,老爸一皱眉头、一个眼神、一抬手,我就知道老爸要干什么,我们配
 
合得相当默契。也许,这都因为上天早已经注定了这种缘分、这种默契、、、
  
  老妈常说:老爸为了要个闺女,不惜拿哥哥去换,都让妈拦住了,最后,是老爸哄骗着不再怀孕的老妈吃下药片,才换来我的到来。
 
这个世界上,是老爸给了我生命,更是老爸给了我来到人类世界的机会。我不能辜负老爸、、、
  
  久病床前无孝子。在老爸生病前,能否做到久病床前的孝女,说实在的,我没有把握。当老爸病了之后,那份发自内心的爱,让我变
 
得异常的坚强和孝顺。作为亲人,我无法忍受自己的亲人遭罪,哪怕是一点的不舒服。爸每一个痛苦的眼神和表情,都撕咬着我的心。侍
 
奉亲人,肉体上的累不足惜,主要是这种心灵的煎熬,当时宁愿我来代替爸爸承受那个痛苦。只有这个时候,人才能感受到血脉相连,才
 
能感受到亲情的力量。
  
  我做的尽管不那么尽善尽美,可我尽了最大的努力。
  
  为了照顾老爸,把宝贝送到婆婆家,从没离开过我的宝贝打来电话,第一句话就是:你还记得你是我妈啊!一霎那,泪水模糊了我的
 
视线,我明白这句话饱含了多少层意思啊!作为人女、人母,我只能先尊老,再爱幼了、、、
  
  亲人的爱和努力,也没能留住爸,2月2日凌晨12点30分,生我养我的老爸走了。从此,我再也听不到老爸声如洪钟般的唠嗑声了;再
 
也看不到为我剥花生、挑黄豆、晒豆角的老爸身影了;哥面前,再也没有给我仗腰眼儿的老爸了;我没法相信老爸就这么走了、、、
  
  爸在家的最后一夜,我整夜未眠,就想再和老爸多呆一会,再多呆一会、、、
  
  出殡的前天下午,大雪飘然而至,银白的世界,带走了一辈子光明磊落、行侠仗义、乐善好施的老爸。
  
  长这么大,送走老爸是我第三次去火葬场。每次去都是心里的洗涤,让我明白要好好的活着,要珍惜生命。这次,是撕心裂肺!心里
 
总是想:过了今天,我再也看不到老爸了!眼泪止不住的流啊,甚至无法面对前来吊唁的亲朋好友,有生以来第一次众人面前无法控制自
 
己,失态了、、、
  
  30分钟后,活生生的老爸化作一撮白骨。我的脑子好像冻住了,怎么也想不明白,咋就这样了呢?
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